Je me sens perdue dans ce monde de bruit, de foules, de mouvements incessants. Je vois des sourires, mais je ne sais pas s’ils sont sincères. Et quand je pense que oui, ils le sont, je réalise que j’avais tort depuis le début. J’entends des belles paroles, j’observe des gestes crédibles, mais, encore et encore, je réalise que j’avais tort tout ce temps. Je suis une étrangère qui a appris une langue pour ensuite découvrir qu'elle ne signifie rien.

"... The pain is filling immediately my whole being like black smoke; my soul, wherever it is, hurts like unfortunate roadkill. What is it?.. what kind of hurricane is crushing me from within?.. I almost forgot how it feels; I'm like Icarus who flied too high. But I don't want to refuse flying because of the fear to fall down. I want to go up as high as possible. My own holy grail is there, high in the skies. But precisely from there it's so painful to fall down. And this time I did fall down. But somewhere in the midst of that chaos I hear the whisper telling me "it's just now, you just need to pass it now, you will feel better tomorrow, you will smile again very soon". And then another voice shouts inside, "Let this pain in, accept it, absorb it, infuse it completely, allow it to be, to flow it all over inside you, let this pain become part of you, let it talk to you, listen to it, listen to it carefully!" I'm laying down on my back with the arms stretched out and tears on my cheeks; it hurts, hurts, hurts, something inside me is broken, wrecked, lost but I'm keeping on my mantra. "To see the world in a grain of sand is not enough. I want to get higher. I want to see a world in an ocean of pain. To feel the beauty of existence in all its forms and expressions. I want to contemplate this state of mine, not just to feel but to admire it at some point, because emotions, all of them, they make me alive, they inhale colors, moods, senses, life in me... So take the chance, use this possibility to experience something new. Don't hide, don't escape, just be here now." And I'm showering in those lost hopes of mine but somewhere on the verge of consciousness I realize that, even if just for a moment, I catch that feeling of accepting and contemplating the beauty of sorrow. And to some extent I'm proud of myself..."

Demain, à huit heures du matin j’irai à Barcelone. *** Ce qui m'étonne c’est qu’il y a tellement peu d'options véganes aux cafés de grandes villes touristiques d'Espagne. Par exemple, maintenant je suis en Barcelone et je connais quelques endroits au centre de la ville et, tout au plus, il y aurait une paire de cookies véganes chez eux, mais c’est tout. *** Quel lâche il est!.. Je viens de me croiser avec lui dans la rue, près de chez moi. J’ai marché très vite mais je l'ai vue du coin de l'œil. Et j’ai vue aussi qu’il s’est arrêté tout d'un coup pour (ha-ha) regarder par la fenêtre sur le côté, parce que sinon nous nous serions croisés… Mince alors, c'est incroyable! *** Je sais parfaitement pourquoi je me suis comportée de cette façon. J'ai tellement envie d'aimer et d'être aimée que je me laisse tomber dans les illusions, même si je suis consciente de ça. Je m’ai menti consciemment.

J’ai un ami que j’aime beaucoup.. ou que j’avais l’habitude d’aimer beaucoup. Je disais toujours que c’est (ou c'était??) mon meilleur ami, mais depuis quelque temps il me semble que ça change peu à peu. Ça me fait sentir mal et triste, parce que je sais à peine quoi faire. Je me considère comme une personne assez tolérante mais je suis tellement fatiguée d'entendre se plaindre.. selon lui, tout va mal, n’importe de quoi nous parlons, tout va mal. Récemment toute sa famille est réunie, ses parent, ce frère et sa soeur, et encore deux chats y deux chiens. Je les connaissais tous et je sais que il y a des problèmes de temps en temps, mais c'est une famille très gentille et chaleureuse et je le lui ai dit (I told this to him). Et pour que vous le sachiez, je suis une émigrante qui j’habite en Espagne depuis quatre ans sans voir ma famille une seule fois - et maintenant avec comme sont les choses en Russie, pour ma mère c’est impossible venir à Espagne, je ne l'ai pas vu depuis plus de quatre ans! - sans avoir un chat ni un chien. Et j’ai lui dit avec un sourire que sa famille est tellement chaleureux que j’en envie (I’m jealous about it). Et même ici, sur ce sujet, dans ce contexte, il s’est plaint. “Non, non” - il a dit - “il n'y a pas de quoi être jaloux, pas du tout. Hier j’ai passé du temps, premièrement, avec ma soeur, puis avec ma tante, puis j’ai dû aller a une exposition de Klimt et je suis rentré chez moi a 20.30 heures, tres fatigué”. Il a dû aller à une expo! Probablement, sa sœur l'a menacé avec une arme, sinon je ne vois pas le lien avec le sujet. Je ne lui ai pas répondu parce que la seule chose que j’ai lui pu dire était “Tu as absolument raison. Il n’y a pas de quoi être jaloux, rien de rien. C’est horrible ta situation et c’est mille fois mieux être seul qu’avoir une famille. Je compatis beaucoup à ta souffrance". Et car je ne suis pas une personne passive-agressive, je n'ai lui dit rien.

Près d’un an et demi j’ai découvert le tricot. Au début je tricotais avec des aiguilles, j’ai fait plusieurs animaux, comme lapins, renards, chats, tous vêtus de petits vêtements: combinaisons, robes, chemises et short, tricotés aussi. Mais après un certain temps ça m’est ennuyé, le dernier petit animal que j’ai fait était un lapin entièrement noir et avec deux croix blancs à la place des yeux. Un peu effrayant (“creepy”) mais ça me plait. Puis j’ai commencé à faire du crochet et ç’a me capturé pour plus longtemps que le tricot (ç’a capturé mon intérêt pour..). j’ai fait les (des?) sacs différents, tous de plusieurs couleurs. Mais devinez quoi? Oui, les sacs me sont ennuyés aussi. Puis étaient une couverture pour lit et un petit tapis. Maintenant j’ai le changé pour faire vêtements. Bientôt il y aura une robe d'été :)

(de “Eichmann à Jérusalem : Rapport sur la banalité du mal ” de Hannah Arendt) Au cours de la guerre, le mensonge le plus convaincant que avala (qu’avala??) tout le peuple allemand était “la bataille pour le destin de la nation allemande”. Ce slogan a été inventé par Hitler ou par Goebbels, et il y avait trois composantes en lui (en aquel slogan) qui facilitaient (Imparfait?) l’aveuglement. Premièrement, on supposait que la guerre ce n’est pas la guerre pas du tout; deuxièmement, qu’elle a été commencé par le destin, la fatalité mais non par Allemange elle-même: et troisièmement, c'est une question de vie ou de mort par Allemands qui doivent détruire leurs ennemis totalement, sinon les ennemis les détruiront eux-mêmes. Ce slogan a été inventé par … / elle a été commencé par … c’est mieux utiliser Passé composé ou Passé simple (eut été inventé) ou Imparfait (avait été inventé) ?

(de "Leçons" de Kae Tempest) Chaque jour je me réveille remplie de colère Pour changer les choses (to changes things) Mais avec chaque heure qui se passe cette fureur disparaît J'espère que je vis Mais je ne suis pas sûr que c’est une vie (But I'm not sure this is life) J’ai vu (des?) lions se transformer en agneaux Et j’ai vu chasseurs se transformer en proie Les leçons viendront demain de nouveau si ils ne sont apprennent pas aujourd’hui

Les (des) phrases / propositions séparées Encore je pense à toi de temps en temps. Nous n’avons pas (On n'a pas) parlé depuis un mois. Et je sais que nous ne parlerons plus. Ma raison me dit que c´est pour le mieux, mais mon cœur veut qu' un jour voie (Subjonctif?) un message de toi dans lequel tu dirais “Je suis désolé (here I mean more “Forgive me” than just “I’m sorry”). Je t’ai fait du mal, je le sais et je le regrette”. C’est tout ce que veut mon cœur. Que ma douleur soit reconnue. Mais ma raison sait parfaitement que ça n’arrivera jamais. Un avril en Majorque est une période magnifique. Plus de soleil, plus de couleurs, moins de vêtements et de réflexions tristes. La nature m’aide à lâcher ma mélancolie. Comme d’habitude, je suis au café ou je vais très souvent. Dehors il fait beau, le ciel est bleu, le soleil brille et je me sens tellement légère comme si je n'avais aucun problème. Maintenant j’ai les cheveux bleus. De temps en temps les gens me complimentent, une jeune fille viens de me le dire (faire) en italien, C’est un détail et pourtant (but nevertheless) c’est gentil.