Изменение жизни Я решила начать писать блог о том, как я буду менять свою жизнь. Из за всего произошедшего за последние годы я стала неуверенной в себе, недоверчивой и замкнутой. Той открытости и энергией у меня больше нет. я думаю пора изменить свою жизнь. Во-первых мне нужно заниматься больше собой, вставать рано утром, приводить в себя порядок, больше времени проводить в фитнесе, готовить здоровую пищу. По-чаще выходить на свет, не проводить длинные вечера с подругами, у которых ничего кроме работы в этой жизни нет. Конечно, я их прекрасно понимаю, но напиваться думая об очередной интриге на работе или проекте можно убить целую жизнь, поэтому я начну общаться с теми, кто еще не потерял надежду встретить любимого. Буду улучшать свой русский язык, на работе серьезные переговоры, все чаще требуется знание этого языка, хочу увеличить свой словарный запас, то есть не использовать только дежурные слова, но и начать говорить красивее. Думаю сделать кудри, буду выглядит как Анна Седокова. Я не ее фанатка, но ее внешность очаровательная. Вылазки по магазинам меня раздражают, но давно пора обновить свой гардероб, надо за это взяться. Друзья, надеюсь, вы поможете мне улучшить мой русский, буду делиться со своим прогрессом. Всем хорошего дня!

Другие цели Бывает больно всем и одиноко.Не думай, что высказав тебе все эти обидные слова, мне стало легче. Иногда я понимаю тебя, почему ты так поступил, и виню себя в том, что не смогла помочь. Я знаю, я дала бы тебе эту информацию, несмотря на все, но я знала, что ты все равно не останешься со мной. Я знала, что я тебе всего лишь источник информации, и из за этого мне было очень обидно. Куда исчез тот огонек в глазах с которым ты смотрел на меня. ТЫ не обещал ничего, ты ничего не говорил, это все придумала я. В глубине души хочется знать имел ли какие нибудь чувства ко мне, но зачем это знать, ведь тебя я уже не увижу никогда и боль в сердце от этого не исчезнет.

Вот опять я...одинокая Крепкий кофе, пачка сигарет, компьютер и телефон.... Она смотрит на свой телефон ежеминутно в надежде увидеть от него сообщение. Но он уже не пишет и не звонить, он обещал быть с ней в трудные моменты, и он был в такие минуты с ней. Но со временем либо он устал от ее проблем, либо сам попал в какую-нибудь неприятность... непонятно, но он пропал. А она привыкла к нему. Она помнить каждый момент с ним, его улыбку. Добавила его на фейсбук, хотя говорила, что она не будет его искать его в сети. Но его нет, его уже нет тридцать две дни. Возможно, надеюсь, он нашел себе хорошую девушку, и в жизни его все прекрасно. Ты оставил хорошие воспоминания, мой бейби, и бутылку виски тоже, которую я обещала тебе привезти тебе с Шотландии. Люблю, береги себя.

Даже близость в душах может превратиться в ненависть С ним я познакомилась на день рождения своей подруги. Одевая гламурное платье, которое я привезла с Лондона я не рассчитывала ни на какие знакомства, а просто хотела развлечься. Встреча подруг всегда веселое событие, у всех свои радости, новости, печали, которыми все спешат поделиться, узнать мнение других. Подруга К давно уже дружила с парнем М, которого мы все хотели увидеть. В тот вечер она сказала, что он придет. Напившись бутылки самбукки, мы начали крутиться по середине танцпола. И вдруг появился М и его друзья. Веселья продолжалось дальше. Среди друзей М, меня особо заинтересовал Е, который жил в Нью Йорке 6 лет. Я сразу почувствовала теплоту и близость. Возможно эта близость появилось из за моей детской мечты, проснуться в один день в Нью Йорке. Мы нашли много общих тем для общения и я чувствовала, что я ему тоже нравлюсь. Ближе к утру вся компания решила двинуться дальше, где можно было бы посидеть потише. Е предложил поехать к нему. Все купив разные продукты в супермаркете, поехали к нему. В его квартире я обрела гармонию и теплоту. Все детали были настолько обдуманы, что хотелось остаться там и обрести покой. В ту ночь мы с Е общались долго и смеялись. Мы решили еще встретиться и обменялись телефонами. Да, после этого я видела только два раза, ты всегда пропадаешь, что все чувства, которые появились в течение этих двух месяцев меня убивают.

Переход С на А Иногда точку поставить очень трудно.. Мы с ним уже знакомы 7 лет. Наши отношения начались как раз в тот момент, когда у меня было много ухажеров, жизнь была просто прекрасна, и все мои мечты сбывались. Внимание он мое завоевал своей настойчивостью, оригинальными подарками, действиями и появлением в тех моментах, когда я нуждалась в чьей то поддержке после очередной ссорой со своим главным героем жизни. Он был моим планом С, даже не Б. Когда наступали темные времена, я могла ему позвонить в любое время сутки. Со временем, он перешел на план Б, и даже временами стоял на А. Да, он добивался больше в жизни, становился центром внимание светских тусовок, сердцеедом гламурных девушек.Когда мой главный герой находился далеко, мне хотелось быть с ним, с планом Б, держаться за ручкой, перед толпой и показать, что он любить тменя. Со временем все изменилось, через трех лет нашего знакомство я рассталась с Мистером А, план Б был уже известен и я ему не была так интересна как когда-то. Я понимала, что с ним я никогда не буду парой. Мы скучали, но не могли проводить вместе больше чем один день. Страсть, которая появлялась в течение месяца, исчезала и мы спешили обратно в свои уголки. Через месяц получали от друг-друга смски, встречались, чтобы вновь насытиться и убежать... Но вчера, после очередной встречи, я решила не беспокоить тебя больше, я хочу тебя отпустить и не появляться

Неожиданность Четыре часа утро. С неохотой проснулась и пошла в душ. Решила одеть удобную одежду: пиджак и брюки. Чемодан был уже собран. Услышав звонок водителя, быстро накрасилась и вышла на улицу. Дорога в аэропорт, почему-то у меня всегда ассоциируется новой надеждой. Уже было 6, пройдя регистрацию, я активно начала искать место где можно было присесть до посадки. Увидев два пустых мест, я жадными шагами направилась в тот угол. Приблизившись, я увидела ЕГО, Человека, с которым я рассталась два месяца назад и все еще не могла забыть. Он тоже не любил утренние рейсы и сонными глазами даже не заметил мое приближение. Я начала шагать медленнее и медленнее и обернулась назад пока не было поздно. Оставалось тридцать минут до посадки. я встала в другой угол, чтобы мы не пересеклись. У нас был один и тот же рейс. Наши места были в абсолютно в разных местах, поэтому можно было не переживать, что мы можем неожиданно встретиться. И вот мы прилетели. Я ждала свой багаж. Он тоже. в этот момент очень захотелось посмотреть на его реакцию. Я к нему подошла..... в следующей мы сидели с чашкой кофе в моем любимом городе. В душе было тепло, но мы оба понимали, что так будет только сегодня.

Понедельник, слабость Вспомнила, что была зарегистрирована на этом веб сайте. Знаю, что многое слишком быстро начинаю и быстро заканчиваю. Часто это из за моментального вдохновение и еще из за лени. В университетские годы я была готова свернуть горы. Спала очень мало, успевала работать, влюбляться, учиться, и узнавать новое. А сейчас попала в четырехугольник: дом-работа-фитнес/шоппинг/либо сразу дом- дом. Все еще беспокоюсь за свой русский язык, к сожалению, лечение на свою неграмотность я так и не нашла. Ищу грамотного преподавателя, который мог бы помочь 25 летнему человеку. Возможно еще не поздно исправиться. Читаю очень много, но это кажется особо не помогает. Может быть это из за того, что читаю пассивно, то есть если книжка мне особа не интересна, я могу читать и думать о другом одновременно. Может нужно купить книгу Вишневского. Помню, когда читала "Одиночеству в сети" не могла спать, плакала, и читала. Дома закончились продукты, а на работу я не пошла. Написала смску, что ужасно болею, и легла дальше спать. Мотивации не хватает. Тупость моего шефа раздражает. В пятницу деловой прием, а я все еще не решила что одеть. Наверно хотя бы нужно прогуляться по магазинам. 48 часов не выходить из дома это уже слишком. Жду ваших исправлений и комментарий, и еще рекомендации по улучшению моего русского языка. 18:07, 28 января

Раздумия В одинокие вечера, как сегодня, я люблю писать. Наверно, это вдохновение появилось после фильма "Секс в большом городе", где главная героиня Керри пишет о своих чувствах. В моей жизни еще не было Мистера Бига, скорее всего он был, но его уже в этом мире нет. Рак - страшнейшая болезнь забрала его. Те шесть месяцев в больнице, которые я провела в его палате, научили меня многому. Я знала каждого пациента. Некоторые из них покидали эту больницу счастливыми, а некоторые знали, что назад пути домой нет. Мой Мистер Биг был очень позитивным человеком, он любил жизнь. В те дни мы успели сказать друг другу очень многое. Мы смеялись, плакали и переживали его боль вместе. Запомнилось последние слова врача о том, что я еще очень молода и должна наслаждаться жизнью и за него, и за себя. Да, в тот момент я возненавидела его, за то, что он сдается и признается, что никак не может помочь моему любимому. Но сейчас,я просто его благодарю.

О чувствах 2 По дороге он начал мне рассказывать про свою жизнь и попросил остаться несколько отставших часов провести с ним. В ту ночь он мне рассказал о многом, говорил нежные слова. Время летело быстро и вот он уже со мной прощался. Да, я его запомню навсегда, но вот помнит ли меня он, останется для меня навсегда нераскрытым вопросом.