Als ich Jugendliche war, bestreitete mein Vater und ich uns über die Länge meiner Haare. Er war sehr altmodisch und wollte es, dass alle Jungen kurze Haaren tragen. Jungen und Männer mit langen Haaren waren ein Symbol von alles, dass derzeit mit der Welt falsch war. Nur Hippies und seltsame klassiche Musikern trugen lange Haare, dachte er. Also am jeden Samstag brachte er mich schon zum Barbierer. Da ich Jugendliche war, verschlafte ich gerne am Wochenende, deshalb er mich mit dem Verkünden weckte, dass er an der Zeit ist, zum Barbierer zu gehen. Mit offenbaren Ärgern und schlechten Einstellung, ging ich mit ihm zu dem schrecklichen Termin. Eigentlich war der Barbierer sehr nett, aber das war mir egal. Ich hasste meine Haare, so kurz zu sein. Ich stellte mir vor, dass ich einen Soldaten am ersten Tag in der Armee aussah. Aber Widerstand war vergeblich. Oder so erscheinte es. Allmählich hörte mein Vater auf zu bestehen darauf, dass ich zum Barbierer musste. Eines Tages dachte ich, dass ich endlich gewonnen hatte. Meine Haare konnte lang und lockig sein, und in meine zwanzigen und halbe meine dreizigen trug ich einen Pferdschwanz. Aber jetzt, als ich älter bin und meine Haare mal wieder kurz ist (aber glücklicherweise bin ich kein Glatz), fühle ich mich anders. Mein grosser Sieg erscheint winzig und gar nicht wichtig. Die Wahrheit ist, mein Vater und ich kamen aus sehr verschiedene Welten. Und meine lange Haare war nur noch ein anderes Stück Beweismittel, dass seine Welt doch lange vorbei war.

In meinem neulichsten Gespräch mit meiner Deutsch-Lehrerin K. am Donnerstag hat sie das Buch "Am Anfang war Erziehung" erwähnt, geschrieben von die schweizer Psychoanalytikerin Alice Miller. Es wurde 1980 veröffentlicht. Der Name der Autorin war mir unbekannt, und eigentlich habe ich "Alice" als "Ellis" misgehört. Hinterher habe ich sie im Internet nachgeschlagen. Diese Autorin war dieselbe, die ein sehr berühmtes Buch über begabte Kinder geschrieben hat. Ich kannte nur den Titel der englischen Übersetzung, den Name der Autorin nicht. Das Buch war ihre erste, und das nächste war "Am Anfang war Erziehung." In diesem Buch behandelte Miller sich mit drei Fällestudien, nähmlich die kindheitlichen Erfarhungen vor allem mit ihren Eltern von Hitler, dem Serialmörder Jürgen Bartsch, und die weitbekannte Kinderprostuierte und Heroinsuchtin Christiane F., die in den früh achtzigen Jahren berühmt geworden ist, wegen eines Buchs über sie, dann anschiessend eines Film basierend von dem Buch. Ein bisschen nach meinem Gespräch mit K. habe ich erkennt, dass ich eine schwache Errinerung an Christiane F. noch habe, weil David Bowie, von dem war ich also Teenager ein riesiger Fan, einige der Musik für den Film geschrieben hat. Auch errinere ich mich an die Film-Reklame ausserhalb des örtlichen "Kunsthaus" Kino (so sagen wir hier in den USA), mit dem Gesicht einer Mädel und der Film-Titel als ob handschriftlich geschrieben. Ich interesse mich für das Gedächtnis, das eigentlich so tief ist, gefüllt mit einer grosse Menge Erinnerungen, die oft uneingänglich sind aber noch da im Gehirn sind. Als ich mit K. geredet habe, habe ich gedacht, dass sie mir ganz neue Informationen gesagt hat.

Autofälle Gestern zeuge ich einen Autounfall. Zum Glück war niemand verletzt. Ich habe mich erinnern daran, meinen eigenen Autofall letztes Jahr. Er fand in September an den ersten Schultag des Jahres für meinen Sohn statt. Meine Frau wollte ihn sehen, in die Schule gehen. Danach fuhr ich mit ihr zum Bahnhof, sodass sie mit dem Zug zur Arbeit gehen konnte. Wann ich nach Hause zurückfuhr, hatte ich an die Ampel gewartet. Plötzlich schlug eine Autofahrerin meines Auto. Ich war nicht verletzt (sie auch nicht), aber mein Auto hielt viel Schaden aus. Die Versicherungsfirma sagte, dass es zerstört müssen sei. Die 24-jährige Frau, die mich schlug, war ganz unaufmerksam, weil sie am Telefon war. Sie sagte: “Es tut mir leid, mein Anruf war für meinen Job!” Natürlich ist das Quatsch. Man soll nie fahren und gleichzeitig am Telefon sprechen. Jetzt habe ich ein schönes neues Auto, aber dieser Unfall ärgert mich immer noch.

Mein Freund und seine Romane Ich habe einen guten Freund, der in Los Angeles wohnt. Als er jünger war, wollte er einen Filmregisseur werden, aber seine Karriere in Hollywood war beschränkt auf einen Job bei einer riesige Film-Firma, die jetzt nicht existiert. Dann war er jung und ledig, nun ist er verheiratet und der Vater zweiter Kinder. Weil er noch kreativ sein will, hat er entscheidet, Romane zu schreiben. Er hat schon zwei Romane fertiggestellt, und heute arbeitet er noch einen daran. Ich habe seine Bücher gelesen. Er schreibt ganz gut, aber das Genre der seinen Romane gefällt mir nicht. Der Protagonist ist ein Spieler in einem Video-Spiel. Wie der Film “The Matrix” gibt es die Realität des Spiels, und die “wirkliche” Realität. Die Geschichte statt findet in beide Welten. Diese Idee interessiert mich nicht, deshalb fand ich die Romane von meinem Freund ziemlich langweilig, und auch zu lang. Er hat seine Bücher nicht bei einem traditionellen Verlag veröffentlichten, sondern im Selbstverlag bei Amazon, als eBooks. Demnächst wird er Audiobooks machen. Obwohl seine Bücher nie meine Lieblingsromane sein werden, wünsche ich ihm damit einen großen Erfolg.

Warum mag ich laufen? Als ich jünger war, hasste ich zu laufen. Ich fand es langweilig, und wenn ich lief, wurde ich bald erschöpft. Ich lief vier oder am meistens fünf kilometers während eines Laufs, der jedenfalls selten war. Jetzt bin ich älter, und es hatte mich überrascht, dass ich so gerne laufe. Ich laufe vier Tage pro Woche. Seit 2015 hatte ich sechs Halb-Marathons und ein Marathon gelaufen. Warum mag ich so? Es gibt so viele Gründe. Oft ist es sehr anstrengend zum Laufen, aber wann mein Lauf vorbei ist, fühle ich mich sehr gut im Körper und Seele. Ich mag die Herausforderung eines schnellen Laufs. Es gefällt mir, “Hallo” zu sagen zu den anderen Läufer auf den Straßen. Und jetzt bin ich dünner als früher. Ich bin sehr froh, dass das Laufen ein riesiges Teil meines Lebens ist.

Ein glücklicher, trauriger Tag Für mich ist heute ein glücklicher Tag, aber auch ein trauriger Tag. Heute ist der Geburtstag meines bestes Freunds. Mittlerweile sehe ich ihn selten, obwohl meine Familie ihn und seine Frau jeden Sommer in Kalifornien besuchen. Heute erinnere ich mich, dass wir so viele Zeit an der Hochschule und an der Uni gemeinsam verbrachte und so viel Spaß machten. Er bleibt für mich sehr wichtig. Aber heute erinnere ich mich auch einen anderen besonderen Person: meine Großmutter. An diesem Datum in 1992 ist sie gestorben. Als Kind gewohnte ich mit ihr (und meine zwei Schwestern, meine Mutter, und mein Vater). Sie war eine stille Frau, gar nicht stolz und nie gemein. Jeden Tag kochte sie das Abendessen für unsere Familie. Mein Kindheit hatten Schwierigkeiten, weil mein Vater immer krank war. Mein Großmutter half mir oft. Sie war immer nett und süß. Doch vermisse ich ihr noch.

Meine letzte Geschäftsreise Jeden Monat fahre ich mit dem Zug nach New York City, das Büro meiner Firma zu besuchen. (Ich wohne in Maryland, ungefähr 300 km südlich von NYC, deshalb ich meistens zu Hause arbeite.) Im Januar habe ich mich auch meinen ehemaligen Chef getroffen, da wir ein aufregendes neues Projekt miteinander arbeiten werden. Wir haben uns in Restaurant für Mittagessen getroffen. Leider war dieses Restaurant sehr teuer! Aber ich habe mich darüber sehr gefreut, ihn zu sehen.