الثأر من أحلى فكاهة ضللت فأستحق كل الأعذبة التي تفرض عليّ أنا مشغول حتى ليس عندي وقت لكتابة جملة بالعربية. في كل أسبوع واحد آتي إلى مأسسة أجنبية ما لتحقيق حساباتها. أخترب التكاليف والموجودات الثابتة والصرفات حول التعين البشري والحسابات المستحقة القبض والحسابات الدانية وتصرفات التمويل والكسب والخسارة الذان عاد عليهما بترجمة العملة الأجنبية الخ. انا تعبان ولسوء الحظ انا أعمل لشخص عقد نفسية. هو قد احتل أرقى مكانة في العمال في شركتي لكن ما زال يعمل سبعة أيام كل أسبوع. مكتبه مزدحم بالكتب عن وظيفته ولا يوجد فيه اي شيء عن هوايته وميله. هو آلة في العمل وطاغ في معاملة مع الموظفين . ليس له نظيره لأن من أصبح ماهر في هذه المجال, يستقيل من وكالتنا ويعمل للمؤسسة ويعيش حياة حقيقية. فأنتم تخيلوا ماذا لون من الناس يبقى أخيرا في وكالتي. هو قد يجعل حياة كثير من الموظفين أليما. الأن قدرتي في العربية صار في أدنى مستوى.قد ضللت وأستحق بكل أعذبة عليّ. اليوم انا أتغدى مع تلاميذي في العمل ونمر بكنيسة. فحكى واحد منهم لي ان المسيحية أفضل دين في العالم لأن سيأتينا عيد الميلادي وبفضله, سوف نتمتع باليومين من العتلة. أقول لهم إن أظن الإسلام أفضل الدين في العالم. فيدهشون ويسألون: الإسلام, تعني دين الإرهاب؟ انا أود ان أشرح لهم لكن أنا تعبان وقد سأمتُ حديث عن هذا الموضوع الممل فلم أنكر كلامهم وأتابع السير. وأتابع السير. وأتابع السير. بين حين وآخر نعم أنا أكره العربية. لكن هذا الكراهية يقربني من العربية أكثر. بين حين وآخر أدين العرب وأبخهم .لكن لم أنسى صخراءهم الساحر, ولم أنسى كلماتهم الجامل. هل أستطيع ان أعود الى بلدان عربية يوما ما حيث احقق حلمي الذى كثر قبل سنين؟ أمحتمل ان يوما أتكلم العربية وانا أبتسم؟ لا أعرف. علي ان أتابع السير.قبل ان أزحف الى الجنة,الألم والنار سوف يسودان عنفوان شبابي. أذكرني: إن الثأر سوف يجعل كل أعذبتي مستحقة.

ضحايا يبدأ الفصل المشغول. انا دائما أنام أقم من ثلاث الساعات يوما. وفي النهار, كان حياتي حاملة بالفرح حينما أبقى في البلدان العربية. مازلت أذكر أشعة الشمس هنالك. وألوان الزهور هنالك. أتمنى ان أعيش في الجنة يوما ما لكن قبل ذلك, مضطرب أن أبقى في الجهنم هنا.

I crashed a party I crashed a party This Friday when I walked out of my office, I encountered with a bunch of my co-workers from other department. They were talking about having lunch together. As I thought that we are at least working in the same company so I joined them without an invitation. When we sat down I suddenly discovered that their lunch together was not a casual meal. They have embarked on an assignment and this lunch was meant to be a private conference. And they felt awkward that an outsider is now implanted among them. My pride and self-esteem does not allow me to leave. Their team leader said: while today maybe we cannot discuss this assignment due to its confidentiality. But I laughed and said: why not? I took his leadership and come up with lots of original ideas to fulfill their assignment. I mix my plan with jokes and anecdotes, that no one could resist my passionate demonstration and then join my hot discussion. The team leader was seriously embarrassed because his plan was so boring and out-of-date, while my presentation is filled with inspiration and laugh. When I finished my demonstration of how to finish this assignment, I start to teach them how to speak English with exotic Arabic accent. They were totally amazed. I ate a lot and joking around while their real team leader was still stun in silence. When we finished the meal, and everyone remembered that this meal actually is a farewell party for that some of them are to leave Shanghai for 3 weeks and that assignment is the first one they will do together when they reunited. On their way home they realized that they didn't say goodbye, though they did had a good time. Well at the same time, I jumped on a van which passed me and soon disappeared. I don’t know the definition of “Party Crusher”, but perhaps I did crush one this time.

يوم الفرح, يوم الندامة. يوم الفرح, يوم الندامة. صباح اليوم هناك صاحب مني في العمل دعاني إلى نشيط اجتماعي نظمه أصحابي في الشركة. قد فرضتُ أنشطة مثل هذا من قبلُ فهذه المرة أضطرب عليّ ان أشترك فيه. نجتمع في حرب القتل وانا أصبح رئيس الفريق أثناء المعارضة. تحت رئاستي, فزنا في السباق وقتلنا معظم الأعداء ورئيسهم استلم. انا انهمر في القتل وهذه المرة لم أهرب مثلما فعلتُه في الواقع. ثم ذهبنا الى مطعم الكبابة. أكلتُ الكثير. عندما كدتُ أشبع, واحد من أصحابي قال لي: هذا اللحم لذيذ للغاية, هذا لحم الخنزير. فأدهش وأصرخ: أليس هذا لحم البقر؟ انظر هذا لحم البقر: اللون, الذوق... يردني: لا لا. هذا لحم الخنزير. ما العمل بك؟ أقف الأكل. البعض يموج الي مثل اللج الهائج. أنا لستُ العربي وأنا لست مسلما. لكن أقيد نفسي تحت شريعة الإسلام الأساسية الصحيحة.أنا لا آكل اللحم الحرام ولا أشرب الكحول ولا أدهن. أسلم المسجد عندما مررتُ به وأساعد المسلمين وأدافع دين الإسلام من تشويه الآخرين كما أستطيع. أعترف أنه عندي حرب بيني وبين الله لكن احترامي للغة العربية يطلب مني ألا أفعل ما يكرونه العرب. انا أندم.لم آكل لحم الخنزير لحوالي ثلاثة الأعوام, فنسيتُ ذوقه. عادة ان الكبابة تستخدم لحم البقر اضافة من لحم الخنزير.وانا لا أعرف انه اللحم الحرام. خلال ثلاث السنوات لا آكل الا أبسط الطعام لأن معظم الأطعمة ليست حلالة. الصداقة أيضا نوع من الإدمان. عندما أنا بين المسلمين, أكره أبصارهم القصيرة وتحريفهم للقرآن. لكن عندما أنا بين العاديين, انا لا أستطيع ان أنسى تعليم محمد وتوجيه الدين. غضبي للعرب ينبعث من شدة حبي إليهم. غضبي للعاديين ينتسب من تحيزهم وجهلهم. غضبي الى الله له أسباب كثيرة. ربما شخص وحيد أقدر وأحترم كل الاحترام, هو نبيكم محمد. لكن رسالته قد هلكت. انا عندي أمل إعادة بناءها لكن انا لستُ عربيا فلا أتدخل. من أنا؟ بس أبله ما.

الصداقة أيضا نوع من الإدمان الصداقة ولاء الرجل. لا يعطيه إلى ناس بسهولة. اليوم أرفض صداقة أصحابي في العمل وأوضح لهم انني بارد ولا يعجبني صداقتهم. طبعا انا أعبر شعوري بالأدب لكن بالوضح. أنا ظريف وذكي, لكن باب قلبي قد غلق. عندي رسالتي وكلهم ليسو الا إلهاء. لا أحتاج إلى صداقتهم في رحلتي. لأن هذه الرحلة لا بد ان أكملها بنفسي. الصداقة ربما يجعلني ضالا. قبل عودتي لغسل أسفي, كل المأوى بنسبة إليّ, محطة مؤقتة في مسيرتي. لكن أحتاج إلى المساعدتكم. ربما أنا ضئيل النفس, لكن البُغض يموّج اليّ مثل اللجّ الهائج, مستحيل ان أسحب نفسي إلا أنهي ما بدأتُ. .

ضربتُ شخصا في الموفع العام يومان قبل الامتحان, ضربتُ شخصا في المكان العام. كنتُ في عطلتي لتحضير الامتحان . الامتحان يتوقع في يوم الست ويوم الأحد الماضي. أنا درستُ في المكتبة وشعرتُ بالضغط. وثم جلس الرجل في مائدتي في الجانب الآخر لي, سنه حوالي أربعين سنة. يبدو انه عامل جسماني. فينقصه الأدب. هو فتح مذياعا لاستماع الى الراديو. الصوت منخفض, وخارج المكتبة موقع البناء تحت الانشاء. ويصدر ضجيج عال. وقلت له:أغلق مذياعك او استخدم السماعة. رد لي: انا أسمع بصوت أكثر منخفض من صوت الانشاء في الخارج. أنا أقول: هنا موقع عام لا يسمح حتى بصوت منخفض. ثم الرجل يتحرشني: أنا سأستمع هنا. كيف تفعل؟ الحق هو لا تستطيع ان تقفني. رددتُ: أأنت تحتاج الضرب؟ أأنت تخرج او لا؟ ما زال استفزني فثم أضربه علي وجهه ثلاثة القبضات بشدة.أود الأكثر لكن الناس حولي يقفونني. ثم يأتينا الشرطة فهدأ الاضطراب. أنا ثم أواصل الدراسة وأشعر بالراحة والهدأ.انفرج الضغط. أليس أنا دائما أقف ضد العنف؟ أليس أنقد كل شكل من الظلم؟ لكن ردع الأشرار يحتاج الى كل اشكال متطرف. الى صديقي أنا دافئ مثل نسيم بليل في الربيع, والى عدوي أنا فاس مثل العاصفة في الشتاء.هذا طريق وحيد لردع الأخطاء. كنتُ حنان حتى تسامحي يأتيني أسف لحياتي كل. لن أعيد أخطائي. سأكافح ضد حواجز امامي بمعارفي وأيضا قبضي.

متى سأصبح مسرورا؟ أقلق قبل الناس, وأسرّ بعد الناس. بس هذا صعب. P.S. السورية بنسبة إليّ, الآثار الرومية.رغما عن عرقها الكريم, لا تأدي مثل الرومى العظيم في التاريخ. . أتمنى سوف يأتيها اليوم وهي مرة ثانية تتوج الشرق الأوسط وتصبح الرومى الجديدة

ثمن الحرية لا أحب محاسبة الضرائب. في الصين يوجد أربع عشر ضريبة, ولكل ضريبة طريقة محاسبتها الخاصة وأيضا لكل نوع من الضرائب السياسات المفضلة المتنوعة لتشجيع التطور الاقتصادي. مثلا, أثناء ايجار المسكن, هناك خمس ضرائب ومحاسبتها صعبة بنسبة الى من ليس في حقل الاقتصاد. أنا فخور لوطني. لكن الحق هو يكون من أسوأ الحظ وأنت ولدت صينيا. كل يوم عليك ان تناضل للحياة الأفضل. كل يوم عليك ان تلاكم مع الأخرين. حتى جرحت وانت مضطرع ان تبتسم, لا تستطيع ان تظهر شعورك أمام الناس. إذا الأخرون يعرفون عيبك فيستغله ضدك من أجل ان يفوز في المنافسة.أمام الناس عليك ان تظهر أجمل وجهك دائما حتى تبكي داخليا. عندما تكون بوحدك, تريد ان تخرج شعورك ومرك وكئابتك, دموعك قد جافت. انا لا أغضب لحياتنا الشاقة. لكن أنا فعلا غاضب عندما أرى الأمركان او الأروبيين ان يمرين بي مبتسمي الوجه . عندما أعمل معهم او أجالسهم في العمل, أجدهم فعلا أبله. هو لا يعرفون الكثير وحتى ينقصهم المعلومات العامة. لكن حياتهم سهلة للغاية. الناس في التفكير والخارق في التدبير؟ كيف يدبر وهو يربي الأعشاب في العالي وينسى الصنوبر في الوادي؟ حدثني صديقي: انت لا تستطيع ان تجد الهدوء الداخلي لانك لا تدين بالحياة المكتوبة. اذا تتنازل مع حياتك فلا تغضب. لكن انا لا أدين هذا الخراء. غندما أنهى عملي وأقرب من هدفي, سأدبر حياة أفضل للكل.

هل الدين مهم؟ أنا فضولي.في حياتكم يبدو ان الدين يأدي دورا أهم مما أصور. من زاوية,فعلا أنا أغاركم لأنكم تستطيعون التجاء على شيء متين في وقت الصعوبة. وبعد أمواتكم تستطيعون التقاء في مدينة السلام أمامها النهر ينسار ويرنّ وفيها الأشجار كبيرة الأوراق دانية القطوف. من زاوية أخرى, أنا أعتزّ بنفسي. أعتقد أن أقدر أن إعانة نفسي بساعدي وعرقي. بين حين و آخر أشعر بأن الظلمات قد سدت كل الطرق أمامي, ولا أستطيع الخروج من كل هذة الأعذبة. وأنا لا أطلب المساعدات إلى القوى الكبرى بل أواجه الحياة بأسناني التي تعض بشدة. وأنا مخيب والرجاء غامض. لكن لا أزال أدين بان شاعدي يستطيع ان ينجوني من هذه الحالة الحرجة.