我决定不再伪装 人们都说，日有所思，夜有所梦。以前还常常对这句话持质疑的态度，但是，随着年龄的增长以及离家的日子越来越长，我才渐渐地明白，梦中的一切反映了你的内心的真实想法，是你在白天时千方百计拒绝面对内心恐惧的体现。我不愿意承认内心的脆弱，更不想将这份脆弱展现在家人及朋友面前，于是，内心变成了我最隐秘或者说最安全的守住秘密的地方，同时，却又是一个我始终不敢面对的地方，因为，我觉得人生难得糊涂，与其在别人面前哭哭啼啼，还不如将这份悲伤所在心房，不再启封。就这样，我糊里糊涂地度过了一天又一天，我觉得时间可以淡忘许多事情，可是，我却犯下了大错，因为，时间带给我的不是欢乐，而是半夜中睡梦里的哭泣。 从初中住宿时开始算起的话，到现在为止，已经有10年的时间了。在这10年中，除了寒暑假之外，我几乎都是在学校中度过的，而家，对于我来说，则成为了旅馆一样供我短暂入住的陌生的地方。每次开学都会听到身边的同学在哭诉他们有多么多么的想家，而我却在初一后的日子里就已经不知道想家是个什么概念了。在我的记忆中，父母一直都很重视我的学业，以至于我在学校期间，从未接到过来自父母的电话，因为他们怕耽误我的学习时间。初一的时候，父亲在我放假时，还会去接我，但上了高中后，除了第一次开学和最后毕业时父母帮我运送行李之外，在这三年的时间里，都是我自己坐车回家的。说实在的，其实我并没有埋怨过父母，因为我懂得他们为我的学业付出了艰辛，但是，我只是想得到父母多一点点的关爱而已，有时候，坐在教室里的我常常幻想父母来看我的场景，可是，下课的铃声却一次次的将我拉回现实。 高考毕业后，我没有选择京津冀那些离家近的学校，而是选择了南方，选择了一个离我家需要做16个小时的火车的城市，因为我觉得此时的我，内心已足够强大，可是，后来的事却让我知道一切都是自欺欺人罢了。2012年的9月8号，我和母亲坐上了南下的火车，一路上我们的对话很少，而我也对此习以为常。望着窗外不断后退的平原，我的思绪也变得不再清晰起来。就在次日的凌晨，当我们快要到达目的地时，睡眼朦胧的我再次望向窗外，映在我眼前的不是一片片的平原，而是一座座山峰。瞬间，我的眼泪竟盈满了泪珠，这是我第一次见到山啊，可是，我却清楚地知道，我哭并不是因为见到山的激动，而是因为我知道我已经没有后悔的选择了，我的家在距离我几千公里的地方，而在接下来的四年中，我要一直在这个完全陌生的环境里生活。下了火车后，我们坐上了去学校的校车，路上经过X江时，母亲感叹道“哇，你快看，好宽啊！”可是，完全不在状态的我，却对着眼前的景色无动于衷，在接下来的几天也一直昏昏沉沉，提不起精神来。当母亲要走的那一刻时，我并没有下楼送母亲，因为我知道，我会控制不住自己，大声痛哭起来。 那一刻，我才真正的明白，家的含义，想家的概念。每当开学或者快要放假时，虽然我表面上看起来风平浪静，丝毫没有离开家的痛苦或者即将回家时的喜悦。但是，我知道，我是想家的，因为梦是不会骗人的，在梦中，我看到了我的家人。