12年ぶりの坂 昨夜家からちょっと離れたあの坂に行ってきた。 　あの坂といえばそんなに偉くなく、普段あまり人の目を引かない坂である。でもそんな地味な坂は私の8歳くらい時の思い出にかかわっている。 　小学校に入ったのは７歳、それであの坂の近くに引っ越していて３年４年くらいそこに住んでいた。あまり遠い昔のことなのでそのころの私は一体どうだったというのはあまり思い出せないけど、その坂はものすごく印象的に頭の中に存在している。一昨日も、今日も。あの時よく母と一緒にその坂を昇って、何時間も座って、私の将来のことをいろいろ話していた。昨日坂を見て、それでまた子供のごろのようにそれを登って、あのころの風の匂い、汽車の音、母の手のぬくもり、全部の全部思い出した。 　この数年、新しいビルがどんどん建たれて、橋も道路も毎日つくられてきた。それに引越して以来あの坂に戻ったことなく、てっきり潰されなんの高層ビルか高速道路になってしまったと思い込んでいた。でも、よくそこに静寂でいてくれた。 　ありがとう、八歳の坂。ありがとう。また会いに行く。

深夜の質問 夫の浮気していることがばれてしまったら、妻としてどう考えている、そして、どうしたらいいだろうな。 　それに、もともとなぜ家族を持っている夫が浮気するのだろうか。生理上の欲求？緊張感を獲得したい？何でだろうな。全然分からないだけど。 　妻も仕事しているしし、子供もちゃんと勉強に頑張るし、いい家族なのに、何でそんなことしなければならないのか。罪悪感しないのか、家庭を潰したいのか、だったら離婚のほうがよりいいじゃないか。家事に指も触れないで、料理も洗濯も全部妻にやらせて、それにしても浮気するーー私に言わせばこれはいじめのではないだろうか。 　逆に言えば、もし妻が浮気するのなら夫はどうする？けんか？暴力？離婚？分からない。 　今夜私が決意したんだ。大人になって、結婚して、もしこんな目に遭ったのなら、離婚する。そのときもし子供がいるのなら彼（彼女）に決めさせて、誰かと暮らしたいって。ちょっと無愛想に見えるけど、これがこそ夫婦に、そして子供にとって最もいい選択だと思っている。だって、毎日我慢して、夫の行為に黙っていて暮らしても幸せにならない。 　そうだろうな。 　まぁまぁ、夫がそんなことしないでほしいだけど。 　皆さんはどう思っているのか、よかったら教えてください。 　オヤスミ。

冗談のような真実 境に立たされると、きっと誰でも悩むようになってしまうだろう。私もそうである。 　今の状況は境ではないけど、なんとなく、悩んで悩んでたまらない。青春の終わりへの悼みだと言われたんだ。 　あっという間に来学期大三となる。まだ何にも分からない私は突然年上の先輩になったというのはさすがに受け取られない。というより、心構えがまだできていない。自分はまだやりたい事が見つけていないし、勉強すること以外何にもできない気がしている。さらに何のためにこの世にいるのか、どうして勉強してきたのか、これから進学それとも就職？悩みがいっぱいいっぱいで言いようもない。周りの友達もそうに見えるんだし、相談にもできないだろうと思っている。一言で言うと、自分の生き甲斐がまだ見つからないからだろう。だけど、生き甲斐ってそんな簡単に発見できるのかな。「何にも挑戦してみ？もしかしたらそのうち見つけるかもしれない」と親友はそう言った。正しいと思ったが、なかなか方向がつかまない。何に挑戦？挑戦したら後悔する？ 　正直、こんな優柔不断というより何もできない自分が大嫌いになりかねない。 　人が「何もできないわけがない」「お前でいることだけで十分」と憚らない言っているけど、誰一人でもよりよくなるために毎日頑張っているんじゃない？だから、何でそう言っているの？明らかの欺きのではないじゃないか。 　ね、一体どうすればいいの？ 　私がやはりダメ人間なのかな。。。

雅安、がんばろう ２０１３年４月２０日、中国四川省雅安市蘆山県で午前８時２分（日本時間同９時２分）マグニチュード（Ｍ）７．０の地震が起きてしまった。今時報道によるとやく１８０人が死亡した、四川省地震局の暫定集計として一万人以上が死傷したとの情報もある。 　　私の学校が成都市にある、蘆山県まで約１０９キロメートルの距離がある。昨日の朝、私を含めて４人のルームメートもまだ寝ている。地震が急に起きて、自然反応でベットから降りて、机の下に退避した。約３０秒、地震がやっとしばらく終えたようで、私達が慌てて携帯しか何も持ってないで、室外に飛び込んでいた。外に出ると多くの人が服も着ないで怖がれる顔がしていた。今時の成都市の朝があまりの寒さに耐えられなくて、地震が短期に起きないようで皆次々ビールに戻った。でも、本当に怖かった。 　　私のルームが最上階の６階にある、地震に対する感覚が最も強い。ルームに戻ったばかりまた余震が起きた。そして、何度も。仕方がなく、皆一応運動場に行くことにした。運動場に着き、座ってても強い余震が次から次へとどんどん起き、ちょっと怖かったけどルームメートとクラスメートと一緒だから一安心した。 　　やく５分後、学校のほうが休校そして在校の学生のために臨時避難場とか多くの対策を建ち、在校学生の安全、そして怖くないようにいろいろ手配してくれた。 　　とうとう夜になり、６階があまり危険すぎるから食堂に一晩とまることに決定した。今朝４時まで、ずっと喋ったり、トランプをしたり、そしてもちろん蘆山県などの震央の地域情報を注目していた。あまりの眠さので、５時ごろ寮に戻った。しかし、寝たとたんまた５．３級の余震が起きた。外また騒ぎが出ていた。 　　ベットに寝て、震央地域のことにずっと私達の頭に浮かんでた。ニュースを見ると、死亡人数がだんだん増えていて、震央救援の写真などにも見る忍びない。 　　今朝１０時まで３０００回以上の余震が起きたという。震央の罹災民そして救援に行った警察、部隊、皆頑張ってください！ 　　蘆山、がんばろう！ 　　雅安、がんばろう！ 　　中国、がんばろう！

神様、おはようございます 今朝は普段より二時間も早く目を覚ました。神様が雲の上に魔法を使っていたからだろうなと思っていた。だから、神様に怒らないように目を覚ましたとたんにベッドから下りて出かけるためにいろいろ準備した。 今すぐ教室に行こうと思ったが、どうしても神様に感謝を表さなければならないからこれを書いている。 目を覚まめさせて、ありがとうございました。ご期待に答えて、今日も頑張ります！

歯を磨いたら、君のことを思い出した 歯を磨って、鏡の中のわたしを見ていて、そしてなんとなく君のことを思い出した。ね、最近どう？ 一番近いあったのは、５年前かな、あの頃まだ中学生だった。君がある晩、わたしに連れられて、うちに一晩泊まった。あの長い長い夜、君とずっとずっと話していた。寝る前、歯を磨いているとき、わたしが君の頬にチュウしたことがまだ覚えている？きっと忘れたでしょう。あんな時がもう戻れなくて悲しいよ。 ね、わたしのことを覚えている？覚えましょうよ。もうこれ以上会えないかもしれないけど、君のことをちゃんと心の中に刻んでいるよ。だから、わたしのことも忘れないでね。 ないで会いに行くかないの と友達に聞かされたこともある。そうよ、ないで会いに行かないの？怖いから。君の全てを覚え出してても悲しくなる以外はなんにもならないからだ。だから、だから、君とまた会うのはできないよ。このまま、お互いの心に生きるだけで十分だよ。 オヤスミ。

春はやはりいい季節だ 春がいい。温度がちようどいいし、様々な植物も萌え始まった。 そして、何より春になると人も幸せになる。なぜかというと、今年の春結婚する人が多いからだ。 第一の結婚するつもりの方が内の大学の日本人の村松先生と藤崎先生。この二人とも内の大学で先生を務めている。特に藤崎先生がかわいくて、すごく優しいな方でずっと尊敬している。この二人が12歳の年齢差があるけど、大丈夫だと思っている。村松先生が子供っぽいだから。 第二のは堺雅人さんと菅野美穗さんだ。記事によると、この二人は４月に結婚するという。わたしがこの二人のファンで、Legal highと結婚しないが大好きだ。 第三のは仲里依纱さんである。今妊娠しているという記事もあるし、所属事務所も認めるそうだ。 とにかく、春がいい。皆幸せになるから。 この文章を見ているあなた、幸せになっているんですか。一緒に幸せになろうよ。 オヤスミ。

3月23日 わたしの忘れの日 わたしの忘れの日。 午前9時、家庭教師に寮から出た。バソコンをちゃんとカバンに入れたけど、電池が忘れた。そして夕方、風呂に入って、出るまでにタオルが持たないことが気づいてきた。仕方がないから、濡れていたまま出てしまった。それて夜自習室にへ勉強に行った。寮から遠いにおける自習室にやっと辿り着いたが勉強用の本がまた忘れた。 今日は、半端じゃない忘れしていたから、忘れの日だと呼ばれる。 いよいよ24日を迎えにあたって、23日ちゃんに一言 お疲れ と言いたい。いろいろ忘れできて、大変だろう、疲れたか？それでは、オヤスミ。

わたし、恋愛できるかな？ わたし恋愛できる？と自分に聞くことがある。そして、できるわけにはいかないという結果が出た。 やはり、恋愛はなんてわたしにはどうしてもできないだろう。恋愛無能だから。 こんな男っぽくて、無神経なわたしって他の人からそう見えるかもしれないけど、実は照れ屋で非常に人見知りである。そして、何より悪い所は話題を見つけられないのである。特に、二人きりのパターンがすごく苦手で、よく話し会える話題を見つかるために必死になっても探せない。 だから、二人きりの場合が多すぎる恋愛がやはり、わたしには無理だと思う。 恋がしたい。でも、できない。好きな人がないし、自分のことも自分まで好きにならない。だからとして、誰かわたしのことを好きになるわけないだから？ その上、たとえ好きな人が目の前にして、何をすればいいのか、何の話題で話を続けるのか、さっぱりわからない。 わたしの恋愛できない理由はいっぱいいっぱいあるから、自分さえでも数えなくなる。 とりあえず、恋愛無能のほかにはならないだなぁ！ わたし、恋愛できない！ オヤスミ。