この「こと」はつかいかたがただしいですか？ 「いっしにこなたのことをみつけよう。」 このぶんしょのいみはりかいできる？ふしぜんかしぜんなのか？

ほこり 私の大学は二つの日本語の従業がある。一つはしょしんしゃの授業、そしてもう一つのはちゅうかんの日本語の従業だ。ふうだんは、毎年一人の日本人の学生が先生を手伝う。つまり、あの人はじしんの時間にしょしんしゃとちゅうかんの日本語の学生と日本語でしゃべるれんしゅうをする。実は私が一年生から、同じの日本人の学生がそのバイトをしていた。でも、今年の秋のがっきが、あの人は日本にりゅうがくするんだから、先生がちょっと困っていた。今年の前は、あの人にそのバイトのためにおされてくれたようだった。で、先生にたのまれたんだ、学生がちゃんと日本語をしゃべれるように。 実はちょっとこわいよ。これを読む人は当たり前に分かるね。私の日本語は正しくないよ。もし学生の前にたちながらなんか馬鹿な日本語を言ってしまったら、気づかれるね。「でもクリス、先生にえらばれたんだろうね。きんちょうしない方がいいよ』こういう人がいる何だけれども、私が思うのは先生はピンチなんだったから、しかたがなかった。 ここまで書いたのはちょっとひかんてきなかんじがするよね。私ひかんてきな人なんてじゃないけど、このこわさが私のせいかくのかけらだと思う。子供の頃から、何でもやっていたことはちゃんとやりたかった。それが私のほこりだ。もし私が間違えるなら、そのほこりがダメージを受ける。それがいやなんだから、私のほこりを守ろうとするのは私をがんばらせるみたい。 それがいいかなぁ。そのがんばりかたは。。。自分でそのがんばり方をきめた訳じゃない。ただ私だ。だんだん大人に成ると、もっと自分のことをりかいできる。誰かにせめられるときは私がなんで「アー、もうだまってほしいよ、むかつく」とおもうりゆうがりかいできる。それが子供っぽいね。でも、それが私だ。多分、大人に成っても、それがまだ思うかもしれない。だけど、かわるのは私のひょうげんし方とせいし方だと思う。

なかまをさがしてる こんにちは、みんな。私はクリスで、大学の四年生だ。生物学を勉強して、大学院に入りたくて、目指すは生物学の研究者に成りたいこと。。。だけど大学の先生にもなりたいかも。まだ決めてない。 明らかに、私は日本語にきょうみがある。最小はアニメを理解できることが欲しかったので日本語を勉強しはじめていたんだけど、いまのりゆうはただ新しい言葉を学ぶだけだ。それより、誰かとランゲージ練習は楽しいと思うよ。 もし英語を練習したいのなら、メッセージを送って、一緒にスカイプをし始めて、ともだちになり！はは、マジで、日本語を上手に話せるようにええ。おしえてくれんの？

おとなになっても 子供のとき「十七才はすごく年寄りだなー」って思った。私はもうその年を過ぎたのに、まだ子供だって気がする。おとなになったら、自分の気持ちを分かるはずだよね？子供のときのように私はまだじぶんのきもちをcontrol出来ない見たい。誰かの言葉で強く影響を受け取る。残念なことに、その影響はふつうによくない。だから何で私はこんなに気にしたのか。理由はもう分かった。私は多感な人だから。 私の肌はもっと太くなればいいと思う。心が誰かの言葉にさされなくていいな。どうやってもっと強くなれるか。今気づいた私のノートはいつも嬉しくない（楽しくない？）。すまないけど、こういうの気分がしたら（あったら？）、なんか分からない理由に日本語で書かせられる私が。 私のノートを読んでくれた、ありがとう。

ゴールがかわりました 僕はアメリカ人で、大学生です。生物学を勉強して、博士に成りたいです。前のゴール（夢）は医者になりたいことでした。でも、最近、研究をする方がもっと面白いと思いました。それより、はかせとして、研究をしながら、先生として、学生にかがくを教えることが出来ます。なんで僕の心を変更しましたか。一つ、医者にならなくても、他の仕事で人々を手伝うことが出来ますから。博士の研究で医者が新しい薬を使えるようになりますよ。二つ、前に僕は僕の将来を考えたら、嫌な漢字を感じました。本当は僕のお腹に聞くと、大学の先生に成る方がいいんです。 もう一つの理由は、僕はもっと日本語を勉強したいけど、医者になるみちを道行いたら、四年医大学を入って、次何年間研究機関をして、次新しい医者で意匠権名働いてカリレを払い戻さなければなりません。やっと、それ全部すると、僕年寄りの人になってしまうかもしれませんね。僕の青春はどっかへいっちゃいましたか。年寄りの人に成ったら、既往を考えると笑えたいですから、今の僕はどうする選ぶ前によく考えますよ。

What do you use to learn Japanese vocabulary?

私の夢 子供頃から私は他人の世話をしようとしてた。小学校の時、ほかの子供が泣いたら、すぐにその人に『どうした、どうした？泣かないでね」って言った。そういうと、枕とかおもちゃを出してあげた。そういうに生きる。いつも他人のことを新派死してる。それより、他の人は私のことどう思うのも心配してる。そういうも生きる。残念に、私は他の人のことを心配して、「なにがもんだいですか」って、嬉しくさせようとしても、何も変わらない。他の人は私が嬉しくさせようとするのは気づかないみたい。手伝いたいだけだけど、他の人に私のつもりが認められない。そして、私は私の気持ちを分かるように話しても、他の人は同じことをしたくないみたい。だけど、なぜ。なぜ二人の人は何も隠さないと、全部の気持ちを分かるように話すことはそんなにつらいのか。私にとって、いつも気持ちを隠すのはつらい。いいえ、無理だよ。楽しく暮らしたくて、気持ちを友達に全部教えたくて、友達がたまにがっかりしたら元気出させたいよ。でも、前に言ったように、他の人は私のつもりはいいって気づかなかったらしい。でも、私歯医者になったら、必ず他の人に認められるんだね。精神科医になったら、私の患者と自由に話せるかもしれない。そして、患者の問題を直せる可能性がある。他人の問題を聞いて、直しては多分渡しのいきるため。直せないとき、何も出来ないとき凄く悲しくなる。たまにがっかりする

ひらめきだよ 僕は明らかに完璧な人じゃない。みんなのような僕はよく間違えるよ。だって、僕は間違える時には、ホッカの人に笑われていじめられるんだよ。それより、真実を言っても、ホッカの人のいぶかしい眼に見られるよ。残念に子供時から思ったことは「この世界に素晴しい人がいっぱい」。ようやく少しずつ割ってくる。普通の人間は自分のことだけ気にする。こういうじゃない人と会うなら、怪しいな。今まで行ったことは僕にとって大切だけど、もっと大切なことは一人で自分のことを信じることが必要だよ。誰もお前のことを信じないからだ。それは僕の気づいたことだ。家族とか友達とかホッカの人に信じられるのに。でも何も変わらないな。そのために、僕は僕の一番の仲間に成る。 っていうか、日本語でなんていう「advocate/fan/supporter」。その最後の「なかま」は英語で「advocate」だけど、ホッカのいいかた分からない。

太るかも 先週、友達と一緒にサンディエゴに帰った。僕の友達はヤキマのワシントンからきたよ。彼女は初めてサンディエゴに海外旅行する。僕はいろいろなところへ彼女を連れて行った。僕たちは海とかインドレストランとか湖とかダウンタウンに行ったよ。明日、友達はヤキマに帰る。その前、今日もう一人の友達はサンディエゴに行って僕たちは一緒に遊びに海に。今週は楽しかったんだよ。明日は友達に分かれすると、少し寂しくて悲しくなるかもね。それなのに、明日は明日。今日はまだ終わってないから、楽しむよ。