Tagebuch Ich finde es lustig, dass ich mich sehen kann, als entweder ein Loser, der verbringt den ganzen Tag alleine in dem Keller mit einem Wörterbuch, der eine Sprache lernt, die nicht gesprochen überhaupt um mich herum ist, oder ein disziplinierter Typ, der unerbittlich seine Leidenschaft folgt. Es kommt drauf an, wie man es sieht.

Gespräche E: Ein Freiraum, der ein rustikales Gefühl hat, und minimalistisch. Ich würde mit der Wärme und den angenehmen Gerüche von Holz und Kaffee wache auf. Es wäre friedlich. Ich kann in den Tag started wie ich will. Das ist nur alles, was ich im Leben will. D: Ich will einen… Garagekühlschrank. E: Ach, komm schon. Das kann nicht alles sein. Wenn du deine Augen schließen und denkst darüber, was du wirklich willst, was siehst du? D: Hmm… *anschaulicher Tagtraum* D: Ich bin ein hundert Tag Kiffer-Frei! Ich fühle mich so frei und stärk. Ich habe nie gedacht, dass es möglich ist, das Leben ohne Marijuana zu genießen. D: Lass uns nüchtern werden! E: Alter, ich hatte eine hammermäßige Therapiesitzung. Was machst du am Wochenende? D: Ich werde nüchtern A.F. und in Cootes wandern. D: Es ist überhaupt keine schlechte Droge.. Es ist ich. Ich war abhängig und habe mir selbst gelogen. zP: Du warst ja ein Drogensüchtiger, na? D: Ich bin noch ein Drogensüchtiger, doch ein nüchtern. E: Na? D: Ich bin nicht bereit darüber zu reden. E: Ach so. Das respektiere ich.

Gespräche (Ody and LR are both smoking devices that can talk) Ody: Also, hast du andere Bong, Pfeifen, Vapen kennengelernt? LR: Nur ein. Ein kleines dunkelblaues Bubbler mit smaragdgrün und rubinrote Flecken darauf. Sehr schön. Es nennt Plotina. Ody: Ach, schöner Name. LR: Es gehört einer Witwe. ’ne traurige Geschichte, tatsächlich. Der ehemaliger Eigentümer, der Mann, war ein begieriger Raucher, doch die Frau hatte nie geraucht. Sie hat den Geruch des Cannabis gehasst. Er hat oft auf seiner vorderer Schwarztreppe, kurz vor dem Sonnenaufgang, den er immer genießen hat. Als er wegen eines strengen Kampf mit einer raren Blutkrankheit gestorben ist, hat sie rauchen angefangen. Sie hat das Geruch lieben angefangen, weil es ihr das Gefühl gegeben hat, dass er noch um herum war. Sie hat jeden Morgen auf der vorderer Schwarztreppe geraucht und hat den Sonnenaufgang genoßen, während sie mit ihm sprechen hat, als ob er da wäre. Ody: Alter, das ist so herzzerreißend. Was für ’ne ergreifende Geschichte. LR: Dude, ich verarsch dich nur. Ich habe außerdem dich kein andere kennengelernt. Ody: Was? LR: Mein Eigentümer raucht kaum. Ody: Mann, da hast du mich erwischt. LR: Und du? Ody: Ich habe nur einen anderen kennengelernt. Es heißt Midas…

Gespräche Ody: Wie sind sie Freunden? Sie scheinen völlig anders. LR: Na, Menschen haben eine große Auswahl des Eigenschaften. Menschen verstehen sich gut je nach dem Umstand. Ody: Stimmt. LR: Und wenn du darüber denken nach, sind wir auch ziemlich unterschiedlich. Ody: Ach, das stimmt! LR: Du bist elegant und unabhängig. Du brauchst sogar kein Feuerzeug! Ich bin nur ein One-Hitter. Schmucklos, leidlich.. mittelmäßig.. langweilig. Ody: Nein, überhaupt nicht. Du siehst schlicht mit einem leichten Hauch von Rafinesse und - LR: Komm mal klar, Alter. Ich mache nur ein Witz. Ich habe ein gesundes Selbstwertgefühl. Haha. Es ist mir scheiß egal, was andere Leute von mir denken. Ody: Oh. Hahaha.

Ody und Laughthaniel Riot beim Hinterhof Quarantäne rauchen (snippets) LR: Schönes Wetter heute, oder? Ody: Das stimmt. Ich bin Ody. Schön dich kennenzulernen. LR: Guten Tag. Du siehst… buntig aus. Ich bin Laughthaniel Riot. Ody: Du siehst klassisch aus. LR: Hahaha LR: Also… Lasst du die Katze aus dem Sack, oder? Ody: Haha, alles klar. Mein Eigentümer ist ein schräger Typ. Er ist ein Redditor. Er programmiert gerne und wenn er etwas schafft, feiert er mittels tanzen und „woooo“ schreien. Er finde buchstäblich irgendwelche Grund zu rauchen. Doch es ist schön, ihn glücklich zu sehen. Machen was macht ihn Spaß. Das Leben genießen. LR: Mein Eigentümer ist ein chiller Typ. Er klettert gern, wandern gern, und er mache ab diesem Sommer einen Doktortitel. Ody: Verdammt. Mein Eigentümer programmiert beschisse Apps. LR: Haha! Du bist lustig. Also, wie ist sein Zimmer? Ody: Ach, ich weiß sogar nicht, wo zu anfangen.. ... Ody: Also, hast du andere Bong, Pfeifen, Vapen kennengelernt? LR: Nur ein. Ein kleines dunkelblaues Bubbler mit smaragdgrün und rubinrote Flecken darauf. Sehr schön. Es nennt Plotina. Ody: Ach, schöner Name. LR: Es gehört einer Witwe. ’ne traurige Geschichte, tatsächlich. Der ehemaliger Eigentümer, der Mann, war ein begieriger Raucher, doch die Frau hatte nie geraucht. Sie hat den Geruch des Cannabis gehasst. Er hat oft auf seiner vorderer Schwarztreppe, kurz vor dem Sonnenaufgang, den er immer genießen hat. Als er wegen eines strengen Kampf mit einer raren Blutkrankheit gestorben ist, hat sie rauchen angefangen. Sie hat das Geruch lieben angefangen, weil es ihr das Gefühl gegeben hat, dass er noch um herum war. Sie hat jeden Morgen auf der vorderer Schwarztreppe geraucht und hat den Sonnenaufgang genoßen, während sie mit ihm sprechen hat, als ob er da wäre. Ody: Alter, das ist so herzzerreißend. Was für ’ne ergreifende Geschichte. LR: Dude, ich verarsch dich nur. Ich habe außerdem dich kein andere kennengelernt. Ody: Was? LR: Mein Eigentümer raucht kaum. Ody: Mann, da hast du mich erwischt. LR: Und du? Ody: Ich habe nur einen anderen kennengelernt. Es heißt Midas… ... E: Ich würde abspringen, auf jeden Fall. Und du? D: Na, man kann ja nicht sicher sein, doch ich würde stattdessen bleiben und zu Tode ersticken. Es wäre sofortiger Tod zu abspringen. Wenn es meine letzte Sensation von meinem Leben, würde ich die Dinge durchschauen, ungeachtet des Schmerzes. E: Verdammt… ... D: Terrence McKenna empfehlt, in einem stockdunklen Zimmer aufzunehmen. Fünf Gramm davon, das sogenannte heldenhafte Dosis.

Das Runescape Grinder part 2 I: Alles klar. Sag deine Name, wer du bist, und ein bisschen über dich. D: Guten Tag. Ich bin Dominik und ich spiele Old School Runescape. *dramatische Musik* D: Morgens spiele ich Runescape. In der Mittagspause spiele ich Runescape, und abends spiele ich Runescape. Ich habe Slayer-Aufgaben gemacht aber kürzlicher habe ich gefischt, um Geld zu verdienen, weil mir die Gebettränke ausgegangen ist. K1: Dominik ist ein Vollzeitstudent an einer Universität. K2: Trotz seiner vollgepackten Tagesordnung verbringt er viele Stunden damit, Runescape zu spielen. K3: Er miete ein Kellerzimmer in der Nähe seiner Schule, das seine Eltern bezahlt. Ich spiele Runescape seit meiner Kindheit. Ich habe den Kontakt zu meinem ursprünglichen Konto verloren, aber vor ein einigen Jahren habe ich ein anders gemacht. Ich studiere Informatik, was ein totaler Witz, Alter. Ich gehe nie zur Vorlesung und alle Antworten auf die Hausaufgaben können online gefunden sein. Außerdem gibt es viele Tutorien auf Youtube. Also… Also… guck mal hier. Wenn ich mir Videos wie diese ansehe, denke ich “Alter, warum zum Teufel bezahle ich so viel Geld dafür?” Es ist Blödsinn! Die Leute auf Youtube kann Dinge erklären, deutlicher und in kürzerer Zeit als meine Professorinnen. Ja, Alter. Für mein letzten Auftrag habe ich den Quelltext abgeschrieben, den mein Professor eine Vorjahresperiode geschrieben hatte. Der Quelltext war für die exakte gleiche Aufgabe! Ich habe 70% bekommen! Der Rest der Noten war für Dokumentation und Tests, die ich nicht gemacht habe. Ernsthaft, was für ein Witz. Ich werde nie das Quest “Prince Ali Rettung” vergessen. Ich hatte kein Geld, um das Gate zu Al-Kharid durchzukommen. Ich musste Kühe töten, um ihres Rindsleder zu verkaufen. Aber wenn ich “Prinz Ali Rettung” erledigt habe, wurde das Gate frei zum Betreten. Ich habe mich noch nie so mächtig gefühlt. Ich war sehr froh, wenn ich den Ansprüchen gerecht werden, die Champions-Gilde zu betreten. Ach, und der “Drachen-Bluträcher”, das war das Schwerste, was ich je getan habe. Ich erinnere mich an hartes Training in der Hochburg in Barbar-Dorf. Ach, Mann. Unzählige Stunden. Es dauert Einsatz und Zeit, um tolle Dinge zu erreichen.

Das Runescape Grinder Ach, Alter. Ich war so ekstatisch. Das war ein sehr beschäftiger Monat. Ich wollte “Affe-Wahnsinn” zu erreichen, damit ich einen Drachen-Krummsäbel schwingen kann. Es war so gruselig, an einen feindlichen, fremden Ort zu sein. Das Quest hat mir beigebracht, in der Belastungssituationen besonnen zu sein. Danach habe ich andere Fähigkeiten versucht. Herblore, Fletching, das Stehlen, sowie Konstruktion. Es war eine tolle Zeit. Reiche Spieler haben massive Partys ausgerichtet. Es gab keine Handys in Sicht, nur Leute, die in Moment leben. Ach, okay. Ich war sehr jung und ich habe eine Spielerin kennengelernt. Sie war 28 und französisch. Sie hat mir geredet, über wie arm sie war. Damals konnte ich nicht verstehen, wie es ist, ein Erwachsener zu sein. Ihr Verlobter spielt auch. Einmal haben wir uns in der Westen-Varrock Kirche getroffen. Ich habe sie geheiratet. Ich musste Anweisungen auf Google zu suchen, das Ehegelübde oder was auch immer, es war herrlich, auf jeden Fall. Für jemandem, der alleine spielt, haben meine besten Erinnerungen immer andere Menschen mit einbezogen. Es ist ganz toll, dass Runescape existiert. Das Universum existiert seit 13,8 Mrd. Jahren. Die Menschen existiert seit 400 tausend Jahren, doch unsere durchschnittliche Lebenswartung ist weniger als 100 Jahren. Die Menschen verbringen viele Zeit und Anstrengung, um deine Lebensvoll zu finden. Wir haben eine angeborene Neugier, um eine Bestimmung zu entdecken und zu erfüllen. Ich fühle mich sehr glücklich, dass ich meine Leidenschaft gefunden habe. Leute sagen zu mir “Alter, warum spielst du nicht andere Spiele, die keine veraltete Grafiken haben? Spiele, die nicht extrem repetitiv sind und hat tatsächlich eine Kampfanimation”? … Andere Leute sagen zu mir “Alter, warum findest du ein echtes Hobby? Das Heißyoga, Aktien, Breakdance, buchstäblich alles andere?” Na, mein Herz gehört dem Runescape. Die Gesellschaft will dich, produktiv zu sein und deine Hobbys gut zu betreiben. Ich sage “Scheiß darauf”. Warum kann man nicht unproduktiv Hobbys haben? Warum sollte man qualifiziert sein in dem, was er tut? Ich glaube, dass man seine Leidenschaften tun sollte, unabhängig vom Kenntnisstand oder seine Nutzen. Es ist völlig in Ordnung, nicht gut in dem zu sein, was man gerne tut, solange man Spaß hat.

Hidas Es war einmal ein gieriger König, der jeden Tag bekifft wird, namens Hidas. Er verbrachte seine Zeit damit, heftige Bong-Rips zu rauchen und Naturdokumentationen in seiner bequemen Hängematte aus Seide anzuschauen. Schokokekse und Kartoffelchips immer in der Nähe. Er hatte auch einen Freund, Spott, den er von ganzem Herzen liebte. An einem Morgen bekam er einen dringenden Brief von dem König, der ein nahegelegen Land regierte. In dem Brief heißt es: „Ich bin dankrupt. Ich habe kein Weed nicht mehr. Ich habe nach der Einnahme der Insel mit dem Ritter alles geraucht. Es war sehr geil! Heinrich hat einen Kruzifix-Joint gemacht, der so groß wie ein schottisches Breitschwert war. Wir waren sehr bekifft! Danach hat Werner Pfannkuchen, Schwertfisch, Mantarochen, sowie Aale für uns gekocht. Schließlich haben wir uns ein Komödienspiel von Euripides angesehen. Es hieß Die Bakchen. So gut. Jedenfalls kannst du bitte einen Bruder helfen? Dankeschön.“ Hidas dachte, wenn er den König half, würde der König ihm einen Gefallen schulden. Aus diesem Grund war er großzügig. Ein paar Tagen später sagte Kiffgott, Gott der Marihuana, zu Hidas: „Du bist ein ehrenvoller Mann mit einem großen Herz. Ich gewähre dir einen Wunsch.“ Hidas schaute sich um. Er hatte buchstäblich bereits tausend Hektar, um Marijuana anzupflanzen. Doch er wollte immer mehr. „Ach“, sagte Hidas angrinsend, „ich wünsche mir, das alles, was ich anfasse, sich in Marihuana verwandelt.“ Kiffgott knipste seine Fingern. Der Wunsch wurde erfüllt. Hidas fasste eine kolossale Statue an und sie verwandelte sich in eine gewaltige Statue aus Weed. „Duuude“, schrie er. Die riesige Schlosswände verwandelten sich in Weed, wenn Hidas sie anfasste. „Duuude, das ist geil.“ sagte er. Nach eine Weile wurde er hungrig. Er griff nach dem Mikrowellenpizzakarton und er verwandelte sich plötzlich in Weed. Es war außer Kontrolle. Er saß im Schneidersitz außer Atem. Er rief seinen Hund, „Komm hier, Spot!“. Sobald er Spot anfasste, verwandelte Spot sich in Weed. „Scheiß!“ schrie Hidas. Kiffgott erschien vor ihm. „Was ist los mein friENT?“ Hidas weinte. Er versuchte seine Tränen abzuwischen, aber sie verwandelte sich in kleine Nugs, etwa ein Zwölftel insgesamt. „ich bedauerte meinen Wunsch. Ich will diese Fähigkeit nicht besitzen.“ Kiffgott seutze, und sagte, „Schade. Ich kann sie rückgängig nicht machen. Du hast versaut, Alter.“ Und dann sagte Hidas, „duuuuude“.

Hidas Es war einmal ein gieriger König, der jeden Tag bekifft wird, namens Hidas. Er verbrachte seine Zeit damit, heftige Bong-Rips zu rauchen und Naturdokumentationen in seiner bequemen Hängematte aus Seide anzuschauen. Schokokekse und Kartoffelchips immer in der Nähe. Er hatte auch einen Freund, Spot, den er von ganzem Herzen liebte. An einem Morgen bekam er einen dringenden Brief von dem König, der ein nahegelegen Land regierte. In dem Brief heißt es: „Ich bin dankrupt. Ich habe kein Weed nicht mehr. Ich habe nach der Einnahme der Insel mit dem Ritter alles geraucht. Es war sehr geil! Heinrich hat einen Kruzifix-Joint gemacht, der so groß wie ein schottisches Breitschwert war. Wir waren sehr bekifft! Danach hat Werner Pfannkuchen, Schwertfisch, Mantarochen, sowie Aale für uns gekocht. Schließlich haben wir uns ein Komödienspiel von Euripides angesehen. Es hieß Die Bakchen. So gut. Jedenfalls kannst du bitte einen Bruder helfen? Dankeschön.“ Hidas dachte, wenn er den König half, würde der König ihm einen Gefallen schulden. Aus diesem Grund war er großzügig. Ein paar Tagen später sagte Kiffgott, Gott der Marihuana, zu Hidas: „Du bist ein ehrenvoller Mann mit einem großen Herz. Ich gewähre dir einen Wunsch.“ Hidas schaute sich um. Er hatte buchstäblich bereits tausend Hektar, um Marijuana anzupflanzen. Doch er wollte immer mehr. „Ach“, sagte Hidas angrinsend, „ich wünsche mir, das alles, was ich anfasse, sich in Marihuana verwandelt.“ Kiffgott knipste seine Fingern. Der Wunsch wurde erfüllt. Hidas fasste eine kolossale Statue an und sie verwandelte sich in eine gewaltige Statue aus Weed. „Duuude“, schrie er. Die riesige Schlosswande verwandelten sich in Weed, wenn Hidas sie anfasste. „Duuude, das ist geil.“ sagte er. Nach eine Weile wurde er hungrig. Er griff nach dem Mikrowellenpizzakarton und er verwandelte sich plötzlich in Weed. Es war außer Kontrolle. Er saß im Schneidersitz außer Atem. Er rief seinen Hund, „Komm hier, Spot!“. Sobald er Spot anfasste, verwandelte Spot sich in Weed. „Scheiß!“ schrie Hidas. Kiffgott erschien vor ihm. „Was ist los mein frENT?“ Hidas weinte. Er versuchte seine Tränen abzuwischen, aber sie verwandelte sich in kleine Nugs, etwa ein Zwölftel insgesamt. „ich bedauerte meinen Wunsch. Ich will diese Fähigkeit nicht besitzen.“ Kiffgott seutze, und sagte, „Schade. Ich kann sie rückgängig nicht machen. Du hast versaut, Alter.“ Und dann sagte Hidas, „duuuuude“.